A型事業所ってどんなところ？A型通う前によく考えて！私が思うこと
桃花です
今日は私が通っているA型事業所について書いていきます
就労継続支援A型とは、障害や難病を持っている人が、ある一定のサポートを受けながら働くことができる福祉サービスです。 就労継続支援A型の福祉サービスを行っているところを就労継続支援A型事業所と呼び、そこでは障害や難病を抱える多くの人たちがサポートを受けながら働いています。
A型事業所はＢ型事業所と違うところは雇用を結ぶ所です。なので最低賃金出ます
それから人生相談には乗ってくれません。面談がありません。
私がA型事業所に入社したのは６月です
それまでの二ヶ月はニートでしたw
私が通っているA型事業所の作業内容は
- 内職作業
- 古本の仕分け、クリーニング、検索
- 段ボールを型にあわせて切る
- ポスティング
- 週二回工場に行ってマット洗い、テープ剥がし
- 最近物流の仕事がでました
などです
私の所は9:30~15:00までの４時間半労働です
給料は毎日通って大体8~9万円です。
体調にあわせて日にちを決められます。週三回、午後だけ、午前だけの人もいます。工場に行かないことも出来ますがそうすると給料は減ってしまいます
A型に通っていて思うことがあります。
これ、将来役にたつのかな？
って
Ｂ型の方が将来の為になりそうだなって思います。今やってる作業正直役にたちませんw物流は別ですが。これは私がそういうところに通ってるだけかもしれませんが面接の練習や、挨拶返事について何も教えられません。それで怒られたりもしません。面談の時間もありません。なので悩みをもっても1人で解決しなければなりません。
Ｂ型に通ってる方はA型を目指してる事が多いですが私はオススメしません。Ｂ型の方が話を聞いてくれるし将来役にたちそうなことを教えてるからです。私は中学生の時Ｂ型事業所に実習高校で就労移行に実習に行きましたがそちらのほうが私は良いと思いました。なので就労移行を私はおすすめします。
Ｂ型を長く通って就職を目指すのも良いと思います。給料の問題もありますがA型だけでは一人暮らしは出来ません。
A型は思ってるほど教えられたり話を聞いてくれません。むしろＢ型の方が教えてくれます。
でも私が通ってる所の職員はいい方達です。なので不満はありません。
私は逆にＢ型に変えて色んなことを経験しようかなと思ったこともあります。
Ｂ型よりA型の方が上とか良いって思われがちですが私はそうは思いません。
通う前に今一度よく考えてみてください
子供の良さを教えてください
桃花です
私はいつも思います
子供のどこが良いんだろう
って
子供ってすぐ汚すし、うるさいし、泣くし、思い通りにならないし、言うこと聞かないからストレスしかたまらないと思います。子の責任は親の責任。言葉の通り子供がなにかしたら誤らないといけません
頑張ってしつけてもうまく行かないことばかり
もし、子供に障害や病気をもって産まれたら余計に大変
私達兄弟がクソガキだったので母が相当苦労したと思うと...
よく「お母さんになりたーい」って言ってる人は子育ての良いところしか見ておらず大変さが分かってないんだと思います
だから産後鬱になったりするんだと思います
だって、お母さんって大変じゃない？
一番側にいて、愛して、見守って、悪いことは悪いと教えないといけないから
お母さんだって体は１つしかない。なのに子供を四六時中見ていないといけない。見ているのにちょっと目を離したすきに何か問題を起こす
こんなに頑張ってるのに報われないって思う人が沢山いると思います
可愛いだけでやっていけるのかな？って思います
中には子供を愛せず虐待して殺してしまう親もいます。そういう人は何で親になったのかなって思います
ママ友の付き合いも大変だし家事も倍になる。それでも毎日続けられてすごいと思います。なのに誉められることはあまりない。むしろ当たり前だと思われる
以上の事から私は子供良さが分かりません
メリットよりデメリットの方が大きいと思います
子供のどこが良いのかコメントで教えてください
毒親だけど親が好きな理由
桃花です
皆さんは自分のお父さん、お母さんは好きですか？
私の親(特にお母さん)は世間で言う毒親でした
でも心の底から嫌いになった日はありません。
むしろ今は甘えたかったなとか恋しさや感謝があります。何故なら
愛があったから
でもその時は気付きませんでした。特にお父さんは言葉にするのが下手でキツくて私を傷付けていました。でもお父さんなりに反省してたと思います。で、お金を渡す事でしか反省を示せないと思っていたんだと思います。
今はお母さんと離婚して別々に暮らしてたまに会いに行ってます。その時嬉しそうにするんです。愛されてなかったら家にあげないと思うので
お母さんもお母さんなりに私を愛してくれていました。でも歪んだ愛情もありそれが苦しかったのも事実。思い返せば愛情を注がれてた時ありました
私が小５の時無地、ボーダー、文字しか書かれてない服を着ていて皆から「ダサい！ダサい！」「いつも同じ服着てる」って言われて泣くとお母さんはすぐに洋服を一緒に買いに行ってくれました。だけど私は着たくなかった。好きじゃないから。私も親の愛情を無駄にしてしまった。そこは反省です
でも19になって思います
当たり前の事を当たり前にするって大変だなって
お母さんは文句を言わず家事や仕事をして、お父さんは毎日五時前に起きて誰よりも早く家を出てなのに一番遅く帰ってくる。自分で稼いだり家事を手伝うまで家事の大変さ、面倒くささ、大事さが分かりませんでした
そして
素敵な名前をつけてくれた
私の本名って名前(特に漢字)は世界中探しても同名の人はいないって断言できるほど珍しい名前なんです。でもキラキラネームではない。三人兄弟とも。お母さんと喧嘩したときよく名前を考えてくれている所を想像して愛されてるんだな～と感じています
辛いこともあったけど私はこの家族で良かったと思ってます。だって、愛されてるから。
お父さん、お母さんありがとう
私がTwitterでDM、通話をしない理由
桃花です
フォロワーの皆さんは知ってると思いますが私はTwitterでDM、通話を一切していません
今日はその事について書きます
私はがDMや通話をしない理由それは
- 会話をどう終わればいいか分からないから
- ただ単に面倒くさい
- 個人的に話そうと思わない
からです
1についてはLINEでもそうです。何時終われば良いのか何て言って終われば良いのか分かりません。それでグダグダしてるのは時間の無駄です。
２は正直興味の無い、つまらない挨拶は私はしたくないです。いいね、フォローで充分です。コメント欄に書くのは平気ですがわざわざDMで書く必要あるかな？って思います
３については全員ではありません。ですが例えば猫の写真を載せてる方をよくフォローしてますが私は猫をみたいだけでその人については正直興味ありません。なので２のように面倒くさくなります
これで嫌になったならフォロー外していただいて大丈夫です。
まぁ私の価値観、ワガママです
まぁ一番の理由は
ネットだから
だって顔見えないから何を思ってるか正直怖いし。ネカマかもしれないし。トラブルになりたくないし。
用は
ツイートだけで充分です
分かって頂けたら嬉しいです
今日は嬉しいことがありました
それは今日初コメントが来たことです🎵
いつもブログを読んでいただきありがとうございます
これからも読んで頂けたら嬉しいです！
ADHDが長所になった理由
桃花です
この前書きましたADHDについてのつづきです
始めに書いておきますが私はADHDが凄いコンプレックスでした。ADHDって学生の時から凄い苦労するんですよ。
だって毎日じっと座ってなきゃいけないし、４５分休憩無しに話を聞かないといけないし、毎日宿題出さなきゃいけないし、学校の準備をしないといけないから。それに興味を持てれば良いんですが勉強って大体の人が嫌いですよね。だから退屈何です
私は忘れ物はそこまでひどくありませんでしたが興味の無いことは一切頭に入りません。会話も勉強も。
だからどうしたか？そう！
嫌いな事の好きなところを見つけた
興味を持った事への集中力はハンパないんです。意外にこれ苦手だなって思っても楽しいところを見つけられると好きになって集中出来るんです。更に私は目標を決めると更に集中できます。
じっとしてるのが苦手なら作業に集中すれば良い。たったこれだけだったんです
それに気付くまでは大変でした。もう毎日毎日早く時間過ぎないかなって思ってました。
高３の時ADHDって診断されて私が「治せないんですか？」と聞いたら「障害は性格の個性です。だから治すものではありませんが改善は出来ます」とのこと。
こんなに苦しんでるのに個性だと思えるか！って思ってました
だけど先生からのアトバイスと努力で今は集中力があります。作業も好きなのばかりです
ですがどうしても出来ないことってありますよね。私もあります。出来ないこと好きになれないこと。でも必要じゃなければやらなくても良いと思います
それから私は人とちょっと違った記憶力があります。それはその場を白黒写真で撮ったように覚えます。その時どんな服装だったか周りに何があったとかどんな話し方だったかまで覚えてるときあります。私は何処かで興味を持って人の何気ない会話を記憶してよく「よく覚えるねー」といわれます。
今ではそれは中々無い個性だと思ってます
私のADHDは今では自慢の長所です🎵
毒親
桃花です
皆さんの親はどんな親ですか？
私の親は世間で言う「毒親」です
でも愛されてはいたので私が毒親だと気付いたのは高３の時でした。なぜ気付いたのかと言うと正月に親戚で集まったときに叔母から「毒親」というキーワードが出たから
それまで気付かず周りには親子喧嘩に思われてました
どこが毒親だったかと書きますと
母親の毒親だった所
- 母親が嫌いな物は身に付けたり着てはいけなかった
- 機嫌が悪いと八つ当たりしてくる。時には手を出す
- 自己愛が強いから「お母さん可哀想！」が口癖の時があった
- それでも一応母親だしほっとけないと思って優しくしたり家事をしても「お前はなにもしてくれない」と言われる
- 度重なる夫婦喧嘩と虐待で解離性障害になったのに「人のせいにするな」と言われる
- 病院代を出してくれないときがあったり病院に連れていってくれない時があった
- どうせろくなことにならないからと行きたいところ、やりたいことをやらせてくれなかった
- 毎日手伝いに３０分以上ケチをつけられていた。それに反抗すれば殴られた
父親の毒親だった所
- 障害や病気を甘えと言って理解しようとしない
- 育児を全く手伝わなかった
- 不倫をしてるのを自慢してきた
- 不満を言おうとするとお金だけ渡して話を聞かなかった
などですね。
でも愛されてはいたんですよ。だから私が悪いってずーっと思ってました。でもストレスやばくて。時には暴れたこともありますw
親の喧嘩もありストレスで身体的不調が出てました
でも親なりに私を愛してくれたんですよね。愛されてなかったらとっくに捨てられている。だからこそ愛されたかったんです
だから私は
兄貴と自分を比べています
何か出来ても兄貴よりは出来ないから意味ないって思い込んでるんです。出来るようになればお父さんもお母さんも兄貴みたいに誉めてくれるかな～って思って
でも何で親は兄貴の事ばかり誉めてたのは分かりますよ。だって凄いから
誰だって優秀な子供が欲しいじゃないですか
だから習い事させたり勉強を強いるんですよ。親のエゴだと気付きもせずに
でも叔母から「人と比べるなんて一番時間の無駄。私ちゃんは決めつけすぎ。もしかしたらその人は他の事が出来ないかもよ」と言われて私は家族基準だったと気付きました
でも
親に誉められたい
ただそれだけだったんです
いつもいつも親からも先生からも怒られて。誉められた日や、１日怒られなかった日は凄く嬉しくて。
でも家族基準だったなって
もっと挑戦してみようと思います
いつもお前には無理と言われて諦めてきましたが今は自分で稼いだお金があるので自由です！
ODは死にません
桃花です
今日は私が１つ目の病院が原因でODしたことについて書いていきます
高校生になってから私は凄く病みました
母親が原因でもありましたが一番の理由は入学して一週間で告白されてそのあとしつこくされるわ周りにはからかわれるわでストレスがかなりたまりました
で、気付いたのが周りに自傷行為してる人が多いってこと
100均で買ったカミソリでスーッと切ってみたらスッキリしたんです。それで隠れてするようになっていました
しかし先生にバレて生徒指導室に呼ばれました。そこで母に言う、病院に行くことを約束しました
母は怒らず精神科に連れていってくれました。
そこから私の地獄が始まりました
病院で強い薬を出すだけで話はほとんど無し副作用で頭痛、だるさ、眠気に苦しみました
更には心電図と血液検査の結果で「貴方はどこも異常ありません。やる気満々です」と言われて処方箋を貰ったとき「こんな薬飲むかよ！」とぶちギレて出ました
それで次の日理解されなかったのが辛くて初めてODしました。量にして50錠位。そのあと救急車で運ばれて胃洗浄して気がつくとベッドにいて先生、親、警察がいました。
それでも死のうとして点滴の繋ぎ目をこっそり外して床一面血だらけにしました。気付いた看護師が慌てて先生を呼んで「これは酷い」と言って私の点滴を外しました。
そしてトイレ行こうとして気付いたんです
ODって下半身が麻痺するんです
看護師に支えられてトイレして。そして自分が失禁してることに気付きました。もう恥ずかしくて恥ずかしくて
ODって死ねなくて辛いだけです
どんなに死にたくても私はODと電車への飛び込みはしないです
ODしようと思ってる皆さん！
ODは辛いだけですよ！
私は２５０錠飲んでも死ねませんでしたから！(後に載せます)
